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在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗？ 我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲！

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大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了?”

大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果……”

小蚊子：“结果被她打伤了么?”

大蚊子：“结果她爆了!**，要不是我飞的快，小命都没了!

你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?

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长焦远色 发表于 2017-2-6 11:48

谢顶谢顶

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青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”


只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”



大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，

可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，

我还专心看手机根本没发觉，


直到一个好心的哥们拍拍我，哥们'你好像屌炸了。

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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。


老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

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我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”

小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”


我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

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交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像**丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；

厮守吧，天天受气；

好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。


关键是你刚穿了衣服准备去偷情，


他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

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一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，

美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”

美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”


师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！

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话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。

结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，


一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。